| Немного юмора |
| Антон | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:43 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:50 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:58 | Сообщение # 153 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо
бpать совсем впеpеди. Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:09 | Сообщение # 154 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:16 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:24 | Сообщение # 156 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
|
| |
| | |
| Кирилл1181 | Дата: Среда, 16.09.2009, 21:54 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:10 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:23 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:35 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:52 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:03 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:14 | Сообщение # 163 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:25 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:35 | Сообщение # 165 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
|
| |
| |
|
