| Немного юмора |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:45 | Сообщение # 166 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
|
| |
| | |
| Рустам8600 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:25 | Сообщение # 167 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
| |
| | |
| Artur3513 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:36 | Сообщение # 168 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
| | |
| Egor3876 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:45 | Сообщение # 169 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:54 | Сообщение # 170 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:13 | Сообщение # 171 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:36 | Сообщение # 172 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:45 | Сообщение # 173 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:56 | Сообщение # 174 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:04 | Сообщение # 175 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький
серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек
следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил,
еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу.
Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух -
а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним,
ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь,
спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..``
А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...``
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:13 | Сообщение # 176 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:21 | Сообщение # 177 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:32 | Сообщение # 178 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:41 | Сообщение # 179 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:49 | Сообщение # 180 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!
|
| |
| |
|
