| Немного юмора |
| Artur3513 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:42 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#ню он несет?!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:42 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
|
| |
| | |
| Egor3876 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:42 | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:45 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.Added (23.08.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:34 | Сообщение # 35 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:35 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:35 | Сообщение # 37 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:41 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:42 | Сообщение # 39 |
 Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:14 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- ``Откройте форточку``.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:49 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.Added (24.08.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:21 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный
женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:49 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:39 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:39 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: HUMAN
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!
|
| |
| |
|
